Okay, Houston, we've had a problem here.
John Leonard "Jack" Swigert jr., 14 aprile 1970, Missione Apollo 13

Ero in un bar alla periferia di Forlì, seduto ad un tavolino di formica rossa con sopra un bicchierone di Coca-cola. Intorno a me il locale era pieno di camionisti con gli occhi incollati allo schermo del televisore in bianco e nero dove scorrevano immagini confuse e da cui le voci concitate di Tito Stagno e di Ruggero Orlando si contendevano la notizia più incredibile dall’inizio della storia: l’uomo era sbarcato sulla luna.
Ovviamente a quell’evento non potevo mancare, così, di ritorno dalla pensione di Gabicce Mare, avevo costretto mio padre a fermarsi da qualche parte per una cena veloce e un televisore acceso. Avevamo scelto quella piccola trattoria perché, si sa, quando ci sono camion parcheggiati fuori la cucina è buona e i prezzi modici.

Quella sera in mezzo ai camionisti ciondolanti di sonno che lottavano insieme a me per poter dire ‘io c’ero’ mi trovavo quindi all’apice della mia personale missione. Subito dopo, sufficientemente appagato, cominciai a disinteressarmene. Fino a quel 14 aprile 1970.

Come? Questo non lo sapevo di certo. Ero un bambino, mica potevo fare tutto io, no?

Secondo una credenza tibetana, durante il sonno, l'anima si stacca dal corpo e, legata ad un sottilissimo filo argentato, prende il volo come un aquilone verso una diversa dimensione. Per questo viene considerato pericoloso svegliarsi di soprassalto, c'è il rischio che il filo si spezzi e l'anima non possa più rientrare nel corpo.

Ho un sogno ricorrente.
Cammino tranquillamente lungo il marciapiede di una qualsiasi via della mia città. Vesto abiti larghi e leggeri, calzature agili che sembrano spingermi ad un incedere più veloce. Sento la necessità di affrettare il passo, così, per il gusto di farlo. Avanzo veloce in mezzo ai passanti ma il mio busto tende ad inclinarsi leggermente in avanti costringendo le mia gambe a seguirlo e ben presto mi ritrovo a correre, solo che i miei passi sono lunghissimi e fra un balzo e l'altro i metri percorsi sono più di quelli coperti da una normale falcata. Sono agilissimo e mi muovo come al rallentatore mentre tutti gli altri mantengono la loro consueta andatura. Ad ogni passo resto a lungo sospeso in aria, seppur a pochi centimetri da terra. Sempre più a lungo.

So che vorrei farlo ma ho paura. Non oso sfidare gli sguardi di rimprovero dei passanti, i loro volti sorpresi, la loro grigia normalità. E resisto. Ma per poco. Appena il marciapiede è un po' più libero e ho l'impressione di non essere visto lascio che il busto vada liberamente in avanti, che le braccia si allarghino dolcemente per farsi abbracciare dal vento e che le gambe scivolino all'indietro, sollevandosi.
Ecco, lievemente, a circa un metro da terra, volo.

E' un volo lento, delicato, che mi riempie di gioia. Volo tra i passanti a mezza altezza, mi sollevo appena per passare sopra ad un passeggino o una panchina e continuo. Continuo.
Sto bene, anche la preoccupazione per l'opinione dei passanti che tanto sembrava preoccuparmi è svanita e con le braccia aperte continuo a volare, le dita che passano a sfiorare ora un cespuglio, ora l'asfalto, ora i capelli di qualcuno.

E' di solito a questo punto che suona la sveglia e la mia anima, legata al filo, rientra al suo posto dopo aver vissuto una scheggia di paradiso.

Il silenzio apparente di questo scrigno dai colori autunnali è disturbato solo dal rumore dei miei passi sul terreno umido. Non mi sembra di sentire nient’altro nonostante in realtà il bosco pulsi di vita e di piccoli movimenti che mi accompagnano in questo tardo pomeriggio, di ritorno dai crinali appenninici punteggiati di antichi cippi di confine che indicavano il passaggio tra la Toscana del Granduca e l’Emilia pontificia.

Accade all’improvviso. Preceduti solo da un lieve fruscìo sbucano correndo dal fitto del bosco e attraversano il sentiero a pochi metri da me. Sono talmente impegnati a rincorrersi e a giocare che non mi hanno visto, devo essere sottovento dato che sono io ad essere investito dal loro odore. Passano silenziosi e veloci, sembrano quasi non toccare il suolo che attutisce i loro passi.
Li immagino già lontani, invece uno di loro si ferma all’improvviso mentre l’altro lo imita subito dopo. Si sono accorti della mia presenza. Sono fermo e affascinato da quello che vedo: due cervi adulti dal manto scuro, immobili sul tappeto di foglie, fra gli alberi, mi stanno fissando; davanti alle loro narici si formano nuvolette di vapore al ritmo del loro respiro accelerato. Non sono impauriti, forse solo sorpresi,  come lo sono io. Sono pochi secondi ma sembrano ore. Sento su di me il loro sguardo curioso e non mi muovo, sperando che quell’attimo duri il più a lungo possibile.

Ci guardiamo negli occhi con una calma che non avrei creduto possibile. Se c’è una potenza antica, un amor che move il sole e l’altre stelle e che governa il mondo è lì che deve essere, annidato nel profondo di quei grandi occhi scuri, è in quello sguardo che ci scambiamo senza tensione, senza paura. Per un attimo sembriamo condividere consapevolmente lo stesso profumo di umidità, la stessa ombra che cresce sotto le foglie degli alberi; guardiamo lo stesso cielo consci di appartenere allo stesso mondo, alla stessa terra. Semplicemente ci guardiamo, da pari a pari, esseri diversi ma con uguale dignità di viaggiatori su questa palla azzurra che rotola nel buio.
Si muovono all’improvviso, quasi all’unisono. Non ho mosso un muscolo, non sono stato io a farli andar via, sono stati loro che, dopo avermi fissato per un lungo momento, hanno continuato la loro corsa nel bosco.

Rimango lì, appagato, pervaso dalla sensazione di aver sfiorato, per un attimo, l’anima del mondo, di averne sentito il respiro profondo e di esserne stato finalmente parte, al pari del bosco e dei suoi abitanti, delle cime e dei prati sui crinali, dei ruscelli e delle nuvole, del vento e della pioggia, fuso con ogni animale, con gli aghi di pino e con le foglie umide sul sentiero. Una delle mille facce di uno stesso, unico prisma, la piccola parte di un Tutto.

Mi accorgo di non aver quasi respirato. Lascio uscire l’aria dai miei polmoni e sorrido, perché la felicità è sempre un attimo, una scintilla, un raro allineamento di sensazioni che ruotano come pianeti lungo imprevedibili orbite e che talvolta hanno la ventura di trovarsi sullo stesso asse, lo stesso che per un solo lunghissimo istante ha unito i loro occhi ai miei.

Serata grigia, pervasa da una malinconia non cercata, una di quelle sere in cui i ricordi si affollano ai confini della tua mente e premono per entrarvi vestiti di rimorso e rimpianto. E’ buio quando decido di uscire per cercarmi una solitudine che mi aiuti a liberarmi da questi compagni.

Serata di pioggia. E’ bello passeggiare lentamente per le strade, gettare uno sguardo alle finestre illuminate che bucano la notte, sentire il rumore di posate appoggiate sui piatti, voci e lampi di televisori accesi, immaginare i commensali che cenano, cercare di capire, dai lampadari appesi al soffitto, chi sono gli abitanti di quelle case; forse vecchi, bambini, impiegati, operai, pensionati. Schegge di altre vite che non ti interessano, troppo impegnato a stilare un bilancio della tua.

Percorro le stradine del centro, fra palazzi trecenteschi e nomi antichi di vie. Cerco i posti della mia infanzia, gli angoli preferiti che non sono mai cambiati per secoli. Questo vicolo stretto tra due imponenti palazzi ha il lastricato antico come il mondo, si snoda per un po’ in perfetta solitudine e poi si sbuca dietro il battistero permettendo di vedere allineati il lato del palazzo del tribunale, la facciata del duomo con il suo campanile e le arcate del palazzo comunale, tutti affacciati sulla grande piazza, simboli dei tre poteri che governavano la signoria medievale di questa città.

Di qua non passa mai nessuno, nemmeno stasera. La pioggia tiene tutti a casa, la pioggia che crea pozzanghere improvvise, una delle quali sbarra la strada nel vicolo stretto. E’ abbastanza larga da non permettere di andare avanti senza un lungo balzo per oltrepassarla. A malincuore torno sui miei passi per cambiare strada.
Mi fermo di nuovo e mi volto chiedendomi se sarò ancora in grado di farlo, dopo tutti questi anni.
Perchè no?

Faccio un rapido appello dei miei muscoli. Ci sono tutti. Mando al diavolo il mal di schiena e corro.
Corro. Come da bambino, di notte. Non decido di farlo, lo faccio e basta. I miei muscoli riescono senza sforzo a ricordarsi come si fa. Mi accorgo di sorridere mentre salto la pozzanghera con una agilità che mi sorprende, come il bambino immortalato da Cartier-Bresson che si specchia nell’acqua immobile sotto di lui.

E non mi fermo. Continuo a correre. Non è il passettino scialbo e aerobico del jogging. Corro a pieni polmoni e lunghe falcate, convinto che adesso cominceranno a farmi male muscoli e ossa.
Non succede, non ancora. Al termine del vicolo svolto a destra. Un altro balzo per saltare la pietra rialzata che serviva a legare i cavalli. Sono seicento anni che è là. La ricordavo e l’ho saltata come facevo da piccolo. 

Sto bene come non succedeva da millenni, sento ogni cellula del mio corpo aderire alla vita, so che posso correre ancora, senza sforzo apparente. L’aria accarezza il viso, scompiglia i capelli e comincia a bruciare nei polmoni.
Il tempo scorre all’indietro quando, da bambini, correvamo di notte davanti al piccolo cimitero di montagna. Tutti insieme per farci coraggio e sfidare le storie di fuochi fatui e di capelli precocemente imbiancati per un lembo di mantello impigliato in un ramo. Sentivamo il cuore aprirsi correndo sull'asfalto illuminato dai lampioni, lo sentivamo restringersi, rannicchiarsi impaurito in fondo al petto nei tratti più bui. Ancora una volta, per un attimo, non sono sicuro in quale tempo io stia vivendo.

Distrutto, mi appoggio al vecchio pozzo. Se qualcuno dalle finestre della piazzetta mi ha visto arrivare di corsa e saltar su con l’entusiasmo di chi segna un gol in una finale mondiale penserà che sono impazzito. Un idiota che corre sotto la pioggia e, non contento, esulta come un bambino, come un bambino! Non me ne importa nulla. Mi sento vivo. E basta.

Neanche più l’ombra di un rimpianto, la corsa ha rotto l’assedio e messo in rotta il nemico. So che domani pagherò tutto questo con dolori muscolari e mal di schiena, ma domani è domani ed avrò tempo per i bilanci. La pioggia scende in rigagnoli sul viso, sembrano lacrime, vorrei che fossero lacrime, di gioia, di sollievo, di liberazione. Mi sorprendo a ringraziare la pioggia, la sento amica, uno spirito benevolo e pagano, una divinità antica che stasera ha preparato tutto perché potessi vibrare di vita. Un’amica che, se potessi, abbraccerei a lungo.

Tu sais... quand on est tellement triste on aime les couchers de soleil...

Antoine de Saint-Exupéry, Il Piccolo Principe

Il ricordo più remoto che conservo della mia infanzia è probabilmente quello del contatto col corpo magro di mia nonna che mi teneva in braccio.

Mi portava, verso sera, ad una curva della strada, appena fuori dal paese, dalla quale si dominava la vallata stretta e profonda; mi conduceva al limite del sentiero dal quale, ogni sera, sbucava mio nonno al ritorno dalla lunga giornata di lavoro nei campi terrazzati sul fianco della montagna.
A volte le attese erano lunghe e allora mia nonna mi raccontava il tramonto. 

Forse anch’io – come le oche di Konrad Lorenz – ho ricevuto una sorta di imprinting seguendo il lento affondare del sole dietro i fianchi delle montagne che, lontanissime, chiudevano la valle, mentre mia nonna mi sussurrava che il sole andava a tuffarsi in un mare troppo lontano per essere visto da lì. Forse è da quelle sere passate con lei che è nato il fascino per quello spettacolo di luce mutevole che infiamma il cielo al crepuscolo.

Anni più tardi, ancora bambino, avrei costretto mio padre a lunghe attese davanti alle pareti del Rosengarten (non ce la faccio a chiamarlo Catinaccio, è più forte di me) avvampate dall’enrosadira dolomitica, per assistere alla fioritura delle rose traditrici maledette da Re Laurino. E da adulto sarei stato sveglio nelle notti estive finlandesi ad ammirare dal balcone tramonti rossi e lunghissimi che confinavano con albe infinite. E a volte mi sarei fermato, come faccio tuttora, lungo la strada, da solo, ad aspettare il ricongiungersi del sole con la notte.

Forse è per questo che mi commuove il pensiero dei quarantatre tramonti del Piccolo Principe e certe descrizioni del cielo che non riesco ad evitare di sottolineare quando le incontro sui libri. Ma a differenza del piccolo principe i tramonti non mi rattristano. Mai. Mi riportano all’infanzia, alla meraviglia di quei primi passi in un mondo nuovo.

Se mia nonna sapesse che il ricordo che ho di lei è ormai vago e lontanissimo certamente ne sarebbe rattristata. Ma sarebbe la tristezza di un attimo. Poi sorriderebbe, consapevole di avermi regalato un miracolo che si ripete ogni sera.